为什么老是有种心口堵塞，透不过气，抽动着的痛，闷闷的黯然神伤。我只有躲在这里慢慢的疗伤，我真的很无奈，总是泪水相伴，可又不能明确表达，那不属于我。我什么都知道，可我什么也不知道，为什么怎么矛盾？我不是簿情寡义之人，我一生有的是博大的爱，可没有找到属于自己的爱，很多时候是不想去找，不想堕人烦恼，不想害人害己，所有的情感都收藏埋藏着。简单的走过算了。那颗心是伤痕累累，最坚强也已经粉碎过，那是冰冻着，所以存在。我没有任何欲望，只希望过去为家、为亲戚、为朋友，为需要我帮助的人去尽自己的本份努力。忘我精神也许就是这类，有的是无私的爱。为什么自己的本性是这样？为什么别人都有私心我就没有？即使你赐于我的名字这样一个小小的问题，我都是鼓足勇气才保留的，我怕会对你的家庭有所影响，怕我做错伤害了你们。所以当我遇见了这种情感，有种痛不欲生的感觉，这种痛楚使我感觉绝望。我希望能理解我，不要开导和指责我，因为我懂。反思自己走过的路，没有遗憾，我没有做过任何对不起人的事，总是吃亏当作便宜，小心翼翼，深怕给人不良影响，我从来没想过什么是完美，也没有刻意去追求完美。其实在感情上我幼稚得象个未成年人，那张纸上涂沫的色彩不多，保存着的纯洁依稀可见，那是我自己喜欢孤独和寂寞造成的，否则你一定不会这样原谅我，难忘我。是网络打开了我的世界和心灵，我才知道这些理由和缘故，什么是爱？什么是完美？什么是心理世界？可我已经错过季节，那已经不再属于我，割舍是一定的。不经意间在渐行的过程中，我无意中伤害了我心中永远明亮的星星，我觉得自己已经走到路的尽头，所有一切美好离我远去，无限痛彻心菲的是说不清楚的留恋和不舍，在慢慢拿刀割的时候心在滴血，沿着我的心口四处慢慢的渗透着，流尽血和泪的躯体将是一具什么？没有欢笑，没有情感，没有美好，没有将来。那强颜欢笑只是个伪装，剥去了伪装生活是一片黑暗，无穷无尽的黑暗，你知道生活在黑暗世界的滋味吗？你还是不知道的好，你应该有阳光伴随的生活，我不应该带你进入黑暗，请你把我过去的一切慢慢淡忘，走出我带给你的阴影。你是我一生中唯一的遗憾，我找不到去赏还的方式和办法，所以内心总是隐隐作痛，总是流泪，总是叹息，总是不安。不过我做人的原则是有情必还，我不想欠人的。你相信也好，不相信也好。三十年前曾经有个算命的.说的事情基本上都兑现。他还说我的生命在74岁完结，那天有个看相也说在这一年，我想这不是巧合之说，瞑瞑中的安排。但我已经找到赏还的方式，我已经去求过一次了，我送你十年我的生命，在来生的路上你等着我，我一定能找到你的，你不要离开自己的单位，我那时候去读书。在来生的日子里，如果说长也长，说短也短，人生一眨眼就过去。我要还给你送给我的真情和美好，就让我选择这个美丽的约定。
还有几年时间，家里什么都有了，都为他们安排好了，走得也无牵无挂。那个QQ号我每月都去冲，什么时候它自动消失了，那就是我去了另外的世界，你可以计算时间。
我这一生大家公认是运气好，什么困难的事情都有解，我想做的事情往往都成功，所以和我在一起的人都或多或少给于了精神和物质方面的支持。我自己也这样认为真的运气不错。总结起来就是做人品格高尚，今生无悔，凡人间所想要追求的，基本有了。来生一定比今生还好，我的道行，我在今生为来生需要所作的准备已经很充分了，相信一定会有美好出现的。
在留下有限的日子里让我们快乐渡过，也象过去所有的人，分享着我给你的好运气！